De todos los días de nuestra vida, el último día siempre ha sido un día especial, cuando es el último día de clases, último día de vacaciones, último día de ver a alguien, último día del año...

FELIZ

NAVI- DA - D !

sangre

con el tiempo todo va cambiando, desde mi pelo hasta las uñas del cielo, sé que quieres matar esta rabia, pero como puedo ayudarte, dime como, te juro que por ti, la vida. No quiero involucrarme ni menos pasarte a llevar, como querer eso si lo único que tu haz echo es llevarme y llevarme, el cielo hoy ( no sé si te diste cuenta ), no tenia rabia con tanto sol, estaba raro, es más me parecía un poco escondido, triste y quizás pidiendo ayuda a gritos, lo peor es que me di cuenta y he vivido este día como si fuera normal y no lo es y ahora me doy cuenta de que ese sol pide a gritos de silencios, ayuda, ayuda y compañía, sabes que ese sol no eres más que tú y yo soy la que intento no verlo así, pero, sabis que?, lo vi, me di cuenta y quiero participar en la nueva llegada de el sol de mi ventana, tengo un nudo, como que me estoy dando cuenta de que algo valiosisimo esta escondiéndose, no lo hagas, te necesito, fuerza, animo?, no se si es lo que quieres leer ni escuchar, que el viento se lleve este derrumbe de piedras de cristal.

acuerdate que " la pena vuela " y si no te acorday, escuchala , y si no sabis que es pa`ti, ojala algún día pienses en esta entrada o por lo menos imaginatela, por que ya sé que no te das vueltas por este lugar.

siento que me hubiera gustado vivir algo así... encuentro muy difícil confiar, no solo en mi, sino en todos los que viven a mi alrededor, estoy asustada, pero filo.

disfrutar de la vida de las pequeñas cosas de la vida esa es la respuesta tan sencilla y tan complicada a la vez, disfruten ahora, no esperen más, ahora necesito estar a solas y centrarme con claridad y paz.

hoy

( en la casa de al lado hay unos maestros arreglando no se que lesera, la cuestión es que ahora están cantando como Arjona y realmente se creen el cuento, creo que partieron hace tiempo trabajando y como que al comienzo ( un mes ) me pase dos mil películas, por ejemplo que estaban enterrando un cadáver que habían matado, que si seguían pegándole a la pared se asomarían algún día a mi pieza, que saltarían las murallas y quizás muriéramos asesinados, no sé po` mil estupideces, :... apagaron la música ( quizás escucharon el teclado y me mataran por espía ), la dueña de casa los esta retando y se nota en las voces de ellos un leve estado etílico, se ríen, le dijeron " a que no confía en nosotro`?, lo tenemo` listo en un minuto po`", ella se fue, ellos están hablando algo que no logro escuchar bien, uno de ellos tiene una tos de cigarro, seca y áspera...mi mamá me dijo " tenis prueba?, le respondí que si, me dijo entonces apaga esa lesera, le dije ya cuando termine de escribir lo que me dijiste ( creo que no me entendió ), se fue y ahora me voy yo. )

son solo 100 pesos!

- hola tenis 100 que me prestis?
- creo, pa`que queris?
- pa`tener 100 y pedir 100 más y así juntar mucha plata
- y pa`que queris " mucha plata" ?
- pa`comprarme unos pantalones, un auto a mi papá, otro a mi mamá y a mi hermano, aah y uno pa`mi también
- jaj hueona vay a juntar esa plata el día del... ( palabra grotesca )
- ya, me vay a prestar o no ? no ando con mucho tiempo para perderlo así por que si
- jaja ya, estay loca de verdad, toma
- oh gracias, si me sobra plata me compro una casa en la playa y te invito con todo pagado.

es un proceso

Claudia Belén Magerkurth Munita

a pesar de nuestras diferencias, tenemos algo en común la una para la otra, para ti yo, y para mi tú...parece mentira que ya hayan pasado casi 8 años desde que nos conocimos... tenemos una historia en común, un crecimiento en conjunto y ese lazo es uno de los más importantes de mi vida. ( creo que lo sabes muy bieeeen ) Yo tengo miles de recuerdos y historias contigo, cuando cumplí 18 abrí mi ventana y ahí estabas tú, cuando íbamos a cantar por las calles creyéndonos supernova o stereo 3, nos poníamos tacos y saliamos a "topear" creyendo que nadie se daría cuenta que teníamos 15 años, ajja cuando pedíamos plata y nos turnábamos solo para comprar algo para comer, cuando nos tirábamos al suelo y nos reiamos y llorabamos de la risa o llorabamos de la pena, nos pintabamos y disfrazabamos y salíamos a recorrer las calles así, ajaj te acuerdas en algarrobo salimos a comprar en pijama o cuando cumpliste 15 pensaste que nadie te iria a ver y llegamos todas?.Hemos inventado mil cosas, unas buenas y unas malas, pero todas nuestras. hemos compartido hasta hombres jaja que mejor amistad po`chilonga jaj...Lo malo fue tener que cambiarme del colegio y no seguir construyendo momentos históricos a nuestro estilo. recuedo siempre haber hablado de ti desde que llegué, contando nuestras historias y tus logros, todos te conocían y te conocen, siempre buscaba a alguien como tú y nunca he podido encontrar a alguien de tu nivel súper mega hiper espectacular de super amiga. Lo bueno de esta amistad es que no está contaminada con esa actitud errónea de entrar en competencia. que si tú eres más bonita, que si yo soy más inteligente, que a ti los hombres te persiguen, que yo gano más que tú y guevás por el estilo. Gracias a Dios, ambas estamos conscientes de que cada una es espectacular y súper poderosa a su manera y no hay necesidad de pelearse el primer puesto.Y en estos últimos días, me he dado cuenta de que nuestras vidas han cambiado, ya cada una tiene un sendero distinto, pero nuestra amistad continúa y se hace fuerte con el tiempo. Eres una mano vital que no se detiene solo a juzgar sino que está siempre dispuesta a comprenderme y ayudar.En estos días he comprobado que tú, verdadera, no estay con pendejadas, que eres la que dice "Aquí estoy pa' defenderte, pancha, ¿cuántos son?" jaj Quiero que siempre mantengas el espíritu de lucha y tu gigante corazón y también quiero que esto sea mucho mejor y siempre saldremos adelante de todos los problemas juntas por que como dije al comienzo tu para mi yo para ti :)Te amooooo! [ CnM&K(#) ) y una flor naranja

María Francisca Sánchez Gómez

HOY DESPERTÉ

HOY DESPERTÉ

HOY DESPERTÉ

HOY DESPERTÉ

HOY DESPERTÉ

HOY DESPERTÉ

me distingo por que

me pinto las uñas rojas y a las pocas horas ya está toda la pintura a medio sacar, no me como un solo completo, sino dos o tres ( en cinco minutos ), pongo la mayoría del día mi celular en silencio, paso los dedos por las rejas ( siempre atenta a que ningún perro se coma mis dedos ), leo la revista "el sábado" que trae mi mamá los lunes, soy zurda, duermo con cuatro frazadas en verano, soy vanidosa ( aunque me demoro menos de cinco minutos en elegir ropa y salir ), podría tomarme tres litros de coca cola diarios, leo el diario del metro, creo en el horóscopo ( cuando me conviene ), soy fría ( me encanta escribir cartas ), amanezco seria y me acuesto feliz ( depende del día y el momento ), me rio mucho, lloro con teleseries que ni he visto enteras, escucho hasta a mi sombra, no me conozco y quizás demore muchos años en hacerlo, soy indecisa ( ¿verdad? ), nunca me han gustado las uñas largas, amo las cosquillas en la espalda, canto en la ducha y frente al espejo creyendo ser estrella de rock, me gusta el capuchino de vainilla con tres de azúcar, miro mucho, callo mucho, no he gritado hace tiempo, tengo sueños irreales y unos tantos por cumplir, amo a mis hermanos y aunque no lo crean me distingo por que me llamo M°Francisca, por tener 18 y por nunca haber tenido una mascota. me pinto las uñas rojas y a las pocas horas ya está toda la pintura a medio sacar, no me como un solo completo, sino dos o tres ( en cinco minutos ), pongo la mayoría del día mi celular en silencio, paso los dedos por las rejas ( siempre atenta a que ningún perro se coma mis dedos ), leo la revista "el sábado" que trae mi mamá los lunes, soy zurda, duermo con cuatro frazadas en verano, soy vanidosa ( aunque me demoro menos de cinco minutos en elegir ropa y salir ), podría tomarme tres litros de coca cola diarios, leo el diario del metro, creo en el horóscopo ( cuando me conviene ), soy fría ( me encanta escribir cartas ), amanezco seria y me acuesto feliz ( depende del día y el momento ), me rio mucho, lloro con teleseries que ni he visto enteras, escucho hasta a mi sombra, no me conozco y quizás demore muchos años en hacerlo, soy indecisa ( ¿verdad? ), nunca me han gustado las uñas largas, amo las cosquillas en la espalda, canto en la ducha y frente al espejo creyendo ser estrella de rock, me gusta el capuchino de vainilla con tres de azúcar, miro mucho, callo mucho, no he gritado hace tiempo, tengo sueños irreales y unos tantos por cumplir, amo a mis hermanos y aunque no lo crean me distingo por que me llamo M°Francisca, por tener 18 y por nunca haber tenido una mascota. me pinto las uñas rojas y a las pocas horas ya está toda la pintura a medio sacar, no me como un solo completo, sino dos o tres ( en cinco minutos ), pongo la mayoría del día mi celular en silencio, paso los dedos por las rejas ( siempre atenta a que ningún perro se coma mis dedos ), leo la revista "el sábado" que trae mi mamá los lunes, soy zurda, duermo con cuatro frazadas en verano, soy vanidosa ( aunque me demoro menos de cinco minutos en elegir ropa y salir ), podría tomarme tres litros de coca cola diarios, leo el diario del metro, creo en el horóscopo ( cuando me conviene ), soy fría ( me encanta escribir cartas ), amanezco seria y me acuesto feliz ( depende del día y el momento ), me rio mucho, lloro con teleseries que ni he visto enteras, escucho hasta a mi sombra, no me conozco y quizás demore muchos años en hacerlo, soy indecisa ( ¿verdad? ), nunca me han gustado las uñas largas, amo las cosquillas en la espalda, canto en la ducha y frente al espejo creyendo ser estrella de rock, me gusta el capuchino de vainilla con tres de azúcar, miro mucho, callo mucho, no he gritado hace tiempo, tengo sueños irreales y unos tantos por cumplir, amo a mis hermanos y aunque no lo crean me distingo por que me llamo M°Francisca, por tener 18 y por nunca haber tenido una mascota.

f e l i c i d a d

Cada vez mayor y como hace mucho no tenía.Espontánea.

habladora (demasiado diría), impetuosa, impulsiva, excesivamente cambiante, impredecible, indecisa, manipuladora, de temperamento explosivo, desconfiada, irrespetuosa, irresponsable, desordenada, despistada, olvidadiza (sólo con lo que no le conviene), mezquina, infantil, egocéntrica, impaciente, desconsiderada, ineficaz (sólo si se trata de un asunto convencional), sensible, enojona, orgullosisíma, exageradamente dramática, hasta mentirosa, enamoradiza, obsesiva, apasionada, emocionalmente inestable, muy detallista, obstinada, desconcertada, confundida, con falta de escrúpulos, extremista, indolente, distraída, imprecisa y débil

Queridos papas:

hola, estoy bien con cambios de animo constantes, anoche no soñé, los echo de menos, me siento tan sola aveces.

besos.

Su hija.

una tarde en la escalera

...no se me hace difícil escribir estas lineas por que sé el propósito y a quien van dirigidas, creo que hace un tiempo te escribí, quizás para tu cumpleaños numero 18, te conocí este año, no me costo llegar a ti por que abrí mis puertas y tu las tuyas, te di mi confianza y mi lealtad así como tu me diste tu amistad, puedo decir que te quiero mucho por que lo siento, por que hace tiempo no tenia el tiempo para sentarme en la calle, tomar un café, sentarme en las escaleras o simplemente caminar y hablar, y reír hasta casi no poder más, creo que dentro de este año te rescato por sobre todo, te conocí, te acercaste y me ofreciste tu amistad incondicional, han pasado tantas cosas y el año se hace corto, tantos momentos en tan poco tiempo, cuando mis ojos lloraron y busqué un hombro ahí estabas tú, me daba vergüenza que me vieran quebrada y tú sin dudarlo tomaste un mentolatum ( como olvidarlo jaj ), te pusiste en los ojos y comenzaste a llorar y al salir decías que era un juego para ver quien duraba más sin llorar, o para mi cumpleaños llegué desorientada y sin saberlo ahí estabas tu escondida detrás de una muralla con una carta muy linda que aun guardo, sé que conoces mi vida por pedazos, aun falta tiempo, sé que ya te sabes de memoria el nombre " chili " , o a mi familia, no sé, rescato el ahora poder opinar frente a la gente, poder abrirme más, poder disfrutar de las cosas más pequeñas, creer más en mi, luchar y ponerme firme frente a cosas que antes dejaba que me pasaran a llevar, es tan fácil y quizás nunca lo quise ver, resilencia, ese el nombre que le pongo a la nur. si nur... es para ti :)

y acuerdate que la pena vuela...

empezó la primavera y trae de la mano las alergias ( alegrías ), ( esperenme debo hacerme un café y quizás servirme un poco de chocapic )...me obligo a mí misma a despertar, no distingo sueño a realidad ( dato extra: ayer me dormí a las cuatro y media de la tarde, para despertar hoy a las siete de la mañana ), no noto el suelo en los pies, quiero ir a mi mundo (creo que ahora estoy en el ) y nada más, y cerrar mis ojos, descansar de la mañana, quisiera saber si hay un final espero, es peor, quiero ver reír, el interruptor de la felicidad está tan cerca y nadie es capaz de verlo siempre, es que somos taaaaan ciegos!, aja, me cansé de ser tantas cosas, hasta me cansé de tener todos los años cumpleaños, no importa la vida sigue chicos jaj, mi felicidad es oler el café de la mañana, mi felicidad es caminar y el sonido del viento en el oído, pasar los dedos por las rejas y es que todos buscan un concepto diferente de felicidad y es tan fácil ser feliz, hoy la profe de sicología nos hablaba de la resilencia, palabra que yo había escuchado antes de la boca de la Nur, la resilencia, yo que pensaba que era muy difícil ser resilente, y creo que lo soy, todos los somos en algun y otro sentido ( espero serlo siempre ).

es bacán la canción de la Francisca Valenzuela, esa que se llama " muleta "

un día cualquiera

^ Hola, como estás?
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( silencio )
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- no lo saludaste?
-le movi la cabeza...
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(silencio)
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-te acuestas feliz por las noches?
-no...
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-hoy en la mañana hubo una tormenta de petalos, de ese árbol blanco
-si, la ví y pensé que estaba soñando...
.
.
-tienes hambre?
-vamos.

abrí mi ventana y...

ví un árbol gigante, sol enorme, sentí el viento frío después de la lluvia, se veían las nubes formado figuras, el pavimento casi no tocaba mis zapatillas...
abrí mi ventana, me di cuenta de muchas alegrías y días con colores que perdí, muchos olores y vientos diferentes que me faltan por conocer...
y es que siempre la mantengo cerrada, siempre el frío hasta verano, pero hoy ya no más, mi tarde cambió, tengo ganas de no cerrar nunca la ventana y comerme las estrellas en las noches de la semana que nunca termina.

no es que no quiera escribir... es que no puedo

cuando camino las nubes me saludan y me preguntan como he estado, que si aun guardo secretos, y me da pena recordar todas las cosas que he guardado, hablemos de esto, tengo que contarte, aun sigo caminando...

y quizás...

y el sol salio, de a poco se levantó, la noche era extraña ERA.
cuando caminé a la ducha, la ropa de la lavadora debía estar al sol, la saqué...
la ducha estaba helada y era por que quizás no me di cuenta de que la llave de agua helada estaba abierta, luego al final me vestí, desperté a quien había sido mi acompañante de la noche, mi amiga, mi mejor amiga, se vistió, no antes de tomar un vaso de jugo, ayudada en compañía hice la cama, recordamos momentos ( que ganas locas tenia de abrazarla en ese momento y decirle que cuanto la echaba de menos, cuanto la echo de menos, decirle que aquí estoy, que soy la misma, que sigo siempre tan distinta y que aún le escribo cartas ), salimos, lento, el tiempo se me había pasado, pero que más da, ya había pasado, hablamos, reímos ( como siempre ), nos despedimos ( me carga ese abrazo apretado con echada de menos incluida pa`la semana ), bajé al metro, me esperaban, hablamos, dirección baquedano ( 40 minutos de atraso ), teléfono, $200, corre!, ctc, caminaba la niña esa con la pinta de p.ta, , nos reímos y caminamos y caminé y caminé, aquellas fotos y el miedo a aquellos borrachos simpaticones, más camino, moneda, ferias y chocolates, cuando uno llega a casa espera un saludo amable y generoso, no una cara de cuatro metros y ojos diciendo " aaaah ya ", no importa la vida sigue, más almuerzo, a estudiar, y es que hay que hacerlo aunque detesto eso, hablar, volver a casa y tener sueño, hablar y que te rompan tu esquema de día normal y suave... eso no es suave es más bien terrible, Y QUIZÁS el día debía de terminar así y aquí.

esa loca manera

...de pararte frente a mi y no decir nada

me di cuenta, de que la cuenta se paga después, el error de no abrir los ojos cuando uno debe despertar, simplemente hazlo, a regañadientes, pero hazlo, más vale temprano que tarde, o más vale tarde que nunca, lo importante es que vale de todas formas y es que siempre me pongo a pensar si he actuado bien o mal, pero siempre lo hago cuando ya es tarde y cuando lo único que se debe hacer es arrancar, lo mejor seria hablarlo, enfrentarlo, pero si no hay enfrentador ( a ) de vuelta que más da, y es que no puedo creer que una persona sea así, y es un modo de vida, te relacionas diferente, ENTE.

y ya que me importa, quizás exagero un poco, para mi es importante, veo las cosas diferentes, no sabes, te jactas de mucho, pero sabes nada, te jactas de tantas cosas, ya pero pa`que tan mala onda?, mejor cortar esto de raíz, así como se corta un árbol seco, si, se secó esto también.

y...

- te necesito

y lo sabes

, lo sé...

La lógica está sobrevalorada

Es un hecho importante y conocido, que no todo es... lo que parece...cuando veo llover imagino que la lluvia escribe sobre el suelo miles de frases…siempre distintas porque siempre llueve distinto. Y me imagino que puedo pedir un deseo, elegir una de las miles de frases que las nubes escriben en el polvo y que ese deseo se convertirá en realidad

hola desconocido

he intentado encontrarle un sentido a las cosas. A como era yo y a como soy ahora, siempre había pensado que nuestro deber principal en la vida era para con nosotros mismos, vivir plenamente. Aunque hay otra idea que también me ha obsesionado siempre, que todo esta predestinado, al acecho. Y que el tiempo se acaba. Tengo la sensación de haberme abalanzado por la vida presa de una especie de pánico y he visto que poco ha valido la pena. Un día me desperté y descubrí que me había alejado de las dos personas que más me importaban y entonces fue cuando me di cuenta de que no podemos vivir solos, al margen del mundo y de que resignarnos a lo que nos depara el destino sin luchar es una rendición, tenias razón cuando me dijiste que hubo un tiempo en que me importaba lo que pensaras de mi pero te equivocaste al pensar que había dejado de importarme, gracias por atrapar mi tristeza para esconderla en tu bolsillo, para alejarla de mi...

hey, algun día yo también seré enterrada, y tal vez nadie vaya a visitarme, pero... no me importa, estaré muerta... ojo, yo no soy una persona triste, al contrario, soy una persona feliz, con muchos amigos, solo que a veces pienso que sería bueno tener alguien con quien compartir las cosas. por ejemplo, cuando vi el otro día la cordillera desde una escalera quise decirle a alguien: "¡Qué bonito, verdad!?". Pero no había nadie.

psicologíca conversación

-Hola, me gusta esta clase, a ti también ? :)

- si, estoy pensando las "tillible e`cosash" !

-cachay que no me acuerdo lo que soñé anoche, quizás mi barrera de la censura, censura...todo! :O, estoy en estado de vigilia =D

-ese estado es antes de dormir, cuaack!, entiendo más y más a mis viejos y a mi.

-por eso, pronto mi cabeza golpeará contra la mesa, se me acabo el café y no sé po`...

-las vagaciones...uf! cuatico...blah! pancha jaj... su inconsciente tendrá " traumas " de intolerancia...la que habla...aveces de más! y nos "enseña" quizás q`wa`.

-oh, estoy en tortura de sueño...aaah ya, como tanto?, si, mucho, perdí la noción de la realidad, nura, me di cuenta de que mi mesa está en el pasillo, a mi me encanta dormir siesta....VAGAciones, jajaj shuer loco.

-shuer loco y shuer chik dormir, la nueva droga " no duerma y vuele dos horas"...blah!

-claaaro, como el agua, movimiento rápido de ojos, oh! estamos en un acto fallido, cachay?

-cacho que no cacho na` y que esta ves me interesa saberlo, pero...a mi manera, no es rebeldía x), es percepción de un plano que ya tiene mucha información de un desequilibrado punto de vista... ahí hay que estabilizar no? x)

-que?, súper yo, súper ocho, pasó una hora de las ocho que tenemos hoy, cueeeck!, me llamaron nueve veces, el trucha, que?, aah no sé que escribo, cachay que cuando chica pensaba que los cajeros automaticos le regalaban la plata a los que les faltaba...

-está muy mucho toca´la que habla loco... ¡súper yo! y was`súper man! cuack, toy chata, quiero comer y conversar acostada al sol con dos precisos preciosos :B

-la profe está muy canosa, sus zapatos son como de vaquera con herraduras de caballo abajo, apaño a tirarnos al sol, en el techo, aaah si po`, con 6 parcas y 114 chalecos, aunque igual tengo las manos heladas, ya escribe, me lo estás pidiendo...

-quiero escribir, no por escribir, sino por plasmar y decir que el hombre y su ciego raciocinio la mayor parte de las veces, no tiene la verdad ni la razón...que somos sintiéndonos culpables, del aprender que somos jugando a juzgar...sin nada hacer! ¿ que ? los que enseñan, nos enseñan pero a falsos y apresurados juicios, a no solucionar a tiempo y por supuesto...de la manera más incorrecta que capten...

-shiuuuu! la volaita cuatica...igual....bacán!

-no buscar, encontrar al inesperado maestro, caminando por la vida, solo sabiendo que no sabemos na realmente, pero cagandonos de la risa :B :)

-yaaaa, detente mujer x)

-si lo pides...fin!

-NO! kill no!

EXIT

NECESITO NECESITO NECESITO DESPEJARME, AHOGAMIENTO, SALIR SALIR SALIR CORRER... YA FILO CHAO

mezcla-das

hace frío, las ventanas están abiertas, por que cuando uno se dispone a hacer algo, siempre falta esto o aquello, por que cuando uno quiere no hablar todos hablan y pasa de ser un día normal a uno anormal y lo cotidiano parece no serlo, las manos se congelan, la música te lleva, si, te lleva a imaginar una película en 3D, un sonido de celular resulta ser irritante, y las voces? donde están?, no hay un punto fijo al cual quiera llegar, no hay, simplemente... es tan simple la vida, aveces se ve como una gran montaña rusa, subes y bajas, los días de sol me resultan agradables, cuando prendes la ventana y se asoma el sol, ese sol de invierno que no abriga, es cálido, acogedor, acogedor es todo el borde la vida, un viaje, se escucha el piano y un violín, es que la concordancia no se lleva conmigo, ni tampoco me lleva, cuando es necesario un abrazo siempre hay dos hombros, sin buscarlos (ojalá), las risas pasan de ser normales a súper bacanes, así como cuando te comes la primera papa frita de la bolsa, la más grande, el primer mordisco de la torta de lúcuma ( con manjar ). Los llantos se transforman en monstruos anormales y desagradables, los evitas, me dan miedo, me da miedo llorar y soy muy sensible, contradicción?, si como cuando quieres quedarte en casa y llegan a buscarte, cuando quieres sacar fotos y no hay pilas, quieres correr bien lejos y las piernas no te dan, así de contradictorio, y es que nadie logra entender la manera de ver la vida de los otros, quien se conoce?, dame la mano, corramos, mira la ventana ya no hay cielo azul, cielo negro, estrellas tapadas por nubes, smog...la vida...

hace frío y estube metida en un saco de dormir enorme pensando que podía inhibir el frío que tengo. No funciono y mis pies todavía no recuperan su temperatura. Me duele la cabeza y siento que una bomba va a explotar en ella, siempre que me duele la cabeza me enfermo y ruego porque no pase, creo que el dolor de cabeza es lo peor, no te deja pensar ni sentir, se apodera de ti y es como un amor juvenil, quiere estar presente todo el día sin dejarte tranquila y queriendo que pienses en el siempre. Hasta que dificilmente se te pasa con ayuda de los demás, crees que estas bien pero en verdad lo único que hiciste fue inhibirlo, no sentirlo, pero saber que aun esta ahí. El dolor tanto como el amor son cosas de la mente, sorpresivamente se encuentran y trabajan juntos el resto de nuestras vidas. En nuestra cabeza y en nuestro cuerpo y creo que nunca quieren irse de allí. Es como si malvadamente quisieran alegrarte pero al mismo tiempo arruinarte la vida.

Estoy apretando las teclas del teclado tratando de escribir, tratando de sacar ideas de mi mente con música que claramente ayudara. Tengo los pies helados todavía y supongo que no se me va a pasar, me da lo mismo, estoy resfriada ya y es parte de la vida, mis uñas están pintadas y todavía siento el olor a esmalte en mis manos. Escribo cosas sin conciencia, espacios en la pantalla que quieren ser rellenados quizás con palabras bonitas, cuentos interesantes y llamativos.

No escribo para impresionar ni para esperar que alguien los lea, si lo quisiera creo que no saldría ni 1 palabra de mi cabeza.

Distintas palabras , distintas frases y distintos párrafos que cada mano escribe distintamente, cada personalidad en cada dedo que crea palabras algunas veces sin sentido y algunas veces con sentido. Quiero comprarme una sonrisa en un arcoiris, pero quiero que me cueste besos y caricias.

Ya me di cuenta porque me gusta escribir mas en la calle y me doy cuenta de la gente que pasa al rededor mio y cree que esta cuerda, gente que cree tener la razón pero me doy cuenta que son todos dementes, creen que la vida es como sacarle punta a un lápiz, o como subirse a un tren y recorrer estaciones dependiendo el destino del ticket que compraste, algunos lo compran mas caro , otros mas barato, otros con anticipacion y otros simplemente lo compran .

Voy a terminar porque me están apurando, la pancha se esta sacando fotos y creo que tenemos eso en común , la claudia escribe en una puerta llena de palabras típicas de amigas...

Pasan los segundos y el frío siempre se mantiene, pero siempre hay algo para romperlo; el fuego. Ese fuego intenso y ardiente que da calor a mucha gente. El Sol es el fuego vivo, que nos brinda calor diariamente a cada uno de nosotros, ese calor que nos mantiene vivo y con ganas de vivir; ganas que no todos tienen y que no todos las sienten. Mucho dolor, un frío que sienten dentro de su cuerpo y que les es difícil combatirlo con el amor de las personas o tan solo con el de la vida, el fuego. Solo escribo lo que siento y pienso en este momento. La vida te da muchas sorpresas dicen por ahí. Conocí a mucha gente en muy poco tiempo y encontré un ángel dentro de cada uno, un calor que cada uno posee y que mantiene vivo a su manera. Llama mucho la atención el cómo las personas se mantiene vivas con el frío que podrían sentir con ese dolor que mantienen dentro de su ser. Aprendan a conocer el amor; no vivan de rencores, aprendan a perdonar a las personas porque somos humanos y todos cometemos errores, es uno de los pasos que hay que dar en la vida y que hay que aprender de ellos para poder mantener el calor entre nosotros. No hay que dejar que el frío gane porque en verdad a nadie le gusta sentir frío, sobretodo cuando hay miedo, desesperación, confusión, odio, sobretodo odio. Mantener el calor humano así poder vivir como dios quisiera que lo viviéramos. Sigo escribiendo sin pensamiento alguno, sólo escribo lo que siento y creo que es verdad y trato de ver todo de otra manera más sabia que la que todos vemos diariamente con el pasar del tiempo. Hay que aprender a ver el tiempo como una esperanza que dios nos da todos los días para saber perdonar, para pensar en tus propias desiciones, para ver como vas , para tantas cosas. El tiempo es una nuestras esperanzas que nos dan para reparar daños, desiluciones y todo lo que se venga en mente. En este momento sigo con frío pero de algún modo siento que en una parte de mí tengo ese calor que necesito; el amor de todas las personas que amo. De tan solo pensar en ese amor y ya tengo ese fuego que me mantiene viva y feliz de poder compartir mi felicidad junto con todos los que me conocen y me quieren.

Busquen ese amor, ese fuego que los guiará siempre hasta el día en que ustedes decidan estar..

/ a la pancha le gusta escribir con rojo

/a la taty le gusta escribir con verde

/a la claudia le gusta escribir con un color raro

¿qué hora es?

parece que ya es muy tarde...miremos el cielo,es tan azul ( tonos borrosos, smog ). La tele está prendida pero lo único que veo son unas fotos.

Me levanto y me hago un café. trataré de leer un poco pero la historia es taaan mala...agradezco a Dios que no estés aquí para verme...en el estado que estoy (pasando mi tiempo).

...miro la pared, (espero que tú pienses en mí también).trato de llamar(te) pero no sé que decirte...ayúdame,( por favor).

¿Hay alguien que pueda hacerme despertar de este sueño?

Viendo el sol caer, mis amigos me siguen diciendo:"Oye, la vida continúa".

Este tonto juego de amor que tú juegas,(ganas sólo para perder).

Es duro estar sin ti, cariño.

Sintiéndome tan pequeña.

cautivante manera de hablar, mirar, escuchar... cautivante, si TÚ.

quiero ser chiquitita, taanto como mi prima chiquitita que su mano es del porte de mi dedo chico, asi de chica, asi de bacán.

misteriosa entrada

pregunté palabras, pero me quede con el misterio, misterio de no saber que hacer, misteriosamente comencé con palabras sueltas que ( aunque sigue siendo un misterio ) se van uniendo, que delirante querer olvidar un par de cosas, la conciencia se opone a muchisimas cosas, por que? ( misterio ), hace frío, sobre todo en la calle y en las miradas. NO lo aceptes, deja el misterio de lado, encuentra lo que buscas y de no ser así...sigue, encuentro de misterios, que misteriosa esta esta entrada o no?, (misteriosamente atractiva a la vista del lector que intenta captar la idea). La necesidad pelea desde siempre con la vida, la verdad recurre a la tristeza. FIJATE EN TUS SUEÑOS.

-relee si es necesario

- yo?...yo me voy.

( ¡que misterioso! )

para vos 2

hace tiempo que vengo corriendo esta entrada, es que tengo tantas cosas, tantas tantas...

parto diciendo feliz día, aunque intento celebrarlo a diario de diferentes formas, mucho tiempo a pasado desde la última ves que te escribí, mucho tiempo a pasado desde la última ves que fuimos al museo...tanto tiempo, tantas cosas...

me he dado cuenta de que si me hicieran elegir denuevo entre miles de "pa", te escogería a ti sin dudarlo ( y si sigues manteniendo tu mismo olor ) a ojos cerrados, las razones?, pff muchas, sé que quieres leerlas o por lo menos saber una que otra, partiré diciendo que te escogería por que...

-eres el único que sabe cuando mis ojos están tristes

-eres el único que me abraza aun sin saber que es lo que más necesito

-eres el único que me hace cosquillitas en la espalda ( mi "eme" no me hace a menos que sea de extrema urgencia )

-cuando tengo los pies fríos ( como hielo ) no te importa y me los tapas con los tuyos.

-me respondes las cartas que te escribo ( aunque sean las más fomes )

-en las mañanas me despiertas con cariños y en las noches me vas a dar besos

-me defiendes

-me tomas la mano al almorzar o comer

-lee mi blog y me escribe con múltiples nombres

-me entiendes

-te gusta cuando nos llevamos bien como hermanos

-te gusta la música que te hago escuchar y por un tiempo se te ocurre escucharla y tratar de cantarla todos los días

-me vas a buscar cuando me siento mal.

-levantas el animo cuando tu ni lo tienes

-me agradeces cuando te abrazo

- por que eres bacan

- por que te amo

-y por muchas otras razones...

... siempre has sido mi guía, mi compañero… no sé cómo te las arreglas para tener tanto ánimo y ganas de estar conmigo, cuando por las tardes o noches llegas agotadisimo del trabajo. No importa cómo hubiera estado tu día, siempre estas ahí, conmigo… siempre me alientas a seguir adelante y a estudiar. Siempre te ha gustado mucho que te hable de las cosas que aprendo en el colegio o que me han pasado en el día ( aunque aveces sé que no me estas escuchando por que tienes muchas cosas que hacer y en que pensar ) sobre todo de cosas filosóficas o relacionadas con la religión mientras almorzamos o comemos.

Siempre me has alentado a ser valiente y luchadora… Sé que te gusta mucho el echo que me guste el arte y cosas relacionadas, siempre tu y la eme me han dado la oportunidad de aprender a vivir de la manera que yo he elegido, a pesar de que he cometido errores… siempre has estado tranquilo y confiando...
Hoy vos eres un hombre más grande, si... un poco más mañoso y malhumorado derrepente, en otras muy alegre y conectado con todo… te levantas, desayunas, te duchas, sales, almuerzas (con una copita de vino), a veces duermes una siesta...

quisiera que sepas todo lo que te quiero. siempre te agradeceré por ser el pa más bacán conmigo, mi compañero de silencios, mi amigo y mi apoyo constante… Quiero devolverte esa mano, quiero estar contigo y contarte las cosas que he visto, las cosas que he hecho, las cosas que he aprendido, porque sé que mis ojos son para ti una ventana al mundo, quiero una buena taza de café y hablar y reírnos y escuchar(te) y escuchar(nos).
te quiero mucho, te amo pa!

tu hija que te adora pancha.

me paso escuchando canciones, buscando algo de que agarrarme para poder porfin dar con un tema interesante e ingenioso, pero no encuentro lo que busco, temas buenos, si, si hay, pero no sé, netamente los que me identifican son tan identificadores que tendría que ponerlos textuales o casi ( ÚLTIMAMENTE ).

como ven, como leen, como intentan comprender lo que escribo, no he llegado a un punto aún...
me gustaria escribir " pauperrimo" con razón y motivo, no ! aaah santos rayos de los cielos ( así dice la chio ), que difícil se me ha echo comenzar esta entrada.

me gustaría escribirle un par de lineas a unas personas muy importantes para mi, las amigas, mis amigas, es que no me imagino una vida sin ellas, conocí a mis amigas el año dos mil uno, con el tiempo muchas se han integrado en mi linea amistal, sin embargo las raíces siempre serán las mas fuertes e irreemplazables, no me imagino que se cortara una de ellas ( sin embargo hay que ponerse en el lugar incomodo y feo ), en fin... siendo precisa y consisa ( por que mientras me estaba inspirando en esto sonó mi teléfono, BINGO!, la raíz numero uno, si, lo se, hay algo más fuerte que los lazos de brazos y abrazos, besos, risas, etc...algo más sobrenatural, shuper loco, shuper bacan ) son las mejores :)

no tengo una idea clara, pero quiero contarles queridos lectores que me duele la espalda ( estoy cansada ), los ojos, las piernas, las manos ( por el frío ), tan cansada que me molestan los mínimos e insignificantes detalles del diario vivir, una tos más de dos veces me descompone, una mirada fría me atrofia, una posa de agua en donde al saltarla mal haya metido mi pie, me enoja, me reviso los zapatos y los pantalones y si es que están mojados peor para mi, sin embargo no piensen que mis días están totalmente amargados y negros, no, no lo piense, hay sol ( en aquellos días que el cielo llora ), y colores, risas y abrazos, solo que me descomponen algunas cosas que antes no, quizás ocurra por temporadas, pero me descompone el solo imaginar que me descompongo con todo lo "normal". aaay dios, un poco más de paciencia, solo un poco más :)

resumir ideas,vida de colores, tres, dos, uno, cámara y acción!

recordatorio.

conectarme

Hoy día estaba retorciéndome por escribir, hace tanto que no lo hago, (que el tiempo, que el silencio, etc.) he tenido muchos pretextos y hoy me he dado cuenta que no me quedan más, así que... he vuelto a las canchas...

Estaba en una crisis existencial, que la soledad, que la muerte... un tema que me mantuvo en disyuntivas casi todo el día, digo "casi", por que a la hora de empezar a escribir aquí se me han revuelto las ideas y no se como partir.

Si, lo que todos saben es que al momento de nacer quedamos solos en el mundo, un mundo el cual nos amenaza a diario con fuertes armas interiores, fracasos personales, rabia, alegrías inconclusas, soledad, etc...No quiero sonar triste, ya que de todas formas se que igualmente hay que reconocer que la risa siempre está, los abrazos, etc... Pero... ¿de que sirve un abrazo cuando no es un abrazo...me entienden?, de que sirve un como estay? si al responder bien ( quizás con un tono algo diferente a lo normal ) nadie notara si es verdad o por cosa de rutina, costumbre...

Es hora de reconocer queridos lectores que me he sentido sola, si...sola... aunque me vea rodeada de gente, siento que a medida que uno crece la gente se aparta y la soledad se aproxima, de alguna o otra forma debiésemos ( como todos ) evitarla, o afrontarla...yo la evito, me da miedo, mucho... reconozco que me gusta eso del silencio, mirar, ser perceptiva ante ojos ciegos, pero eso en abuso es terrible!, a la hora de morir, echaran de menos?, o es algo temporal?, un compañero me dijo que al momento que uno se muere hay otra persona que también lo hace...lo discutí, por que en realidad creo que a lo mejor el dolor interior de la otra persona puede ser terrible, pero con el tiempo se puede superar ( lentamente ), es entonces cuando seguí pensando, ya no escuchando las alternativas, que posiblemente, o quizás, o las creencias del resto...yo me ensordecí,( raramente lo hago ) pero esta vez parecía que mis argumentos estaban más firmes que los que me daban los otros y aunque trataban de convencerme que si en algún momento uno necesita a alguien, alguien estará ahí para ti, ¡pamplinas!, eso es mentira mirado desde un punto de vista diferente os podéis daros cuenta que solo te escuchan y quizás uno que otro abrazo, pero… realmente te sientes mejor?, es mejor empezar a pensar que en el momento que uno mismo se da cuenta de lo que le pasa y puede solucionarlo y uno mismo entenderse, es en ese momento cuando te sientes mejor…

En fin…mejor es empezar a adaptarse a este mundo que ya no se ha adaptado para mi :)

...sin embargo... la discusión sigue abierta...

nada ni nadie te podría reemplazar

feliz día mamá

Eres la única persona del mundo que siempre está, de forma incondicional. Si te rechazo, me perdonas. Si me equivoco, me acoges. Si los demás no pueden conmigo, me abres una puerta. Si estoy feliz, celebras conmigo. Si estoy triste, no sonríes hasta que me hagas reír. Eres mi amiga incondicional. Gracias.

extraño los años que se borraron

y al cambiar nuestros caminos, tomando carreteras diferentes yo se que cambiaremos, todoooos( ojala no )

¿cuentame ese libro q estas leyendo?¿ cuentame la historia de tu vida?

si, es así, siento que me estoy debilitando o quizás siento que buceo más profundo y no hay nada en absoluto que encontrar, ( estoy tiritando ) (dentro de las cosas mas extrañas)

...pensamientos solitarios?, extraño todas los pequeños detalles, jurooo que nunca pensé que esto significara todo para mi... quiero abrazarte, y ahuyentar mi miedismo lejos ( porfaaa ) . queda mucho por aprender, pero no hay nadie aquí para pelear jaj ( quiero abrazarte ) no señores definitivamente no hay consuelo en la verdad, nunca volveré a bailar, malditoos pies culpables sin ningún ritmo... grr aunque yo se que es fácil de fingir, sé que no eres tonto.

quisiera que todos se fueran, quizás sea mejor así...

porfavor quedate !

(verdaderamente NADA )

un día nublado, es lo que me pasa y no me importa si me entienden, tampoco quiero que lo hagan, ciertas personas lo sabrán y vidrio y cartón se hará notar, como cuando comes mucho, como cuando corres toda la carrera y no ganas, no no es eso, en parte, la vida tiene ese que se yo, esas ganas de..., ganas de que, música, olor a limpio, me entendis`¿?, esos días con olor a almuerzo caliente y escuchando mecano con Ana no se cuantito, eso es lo que recuerdo de eso, vida, extrañarlos no miento, las sonrisas ya no son con los días nublados, no quiero culparlos, llevate contigo mis, la risa vaga sembrada en donde no se puede, un hombro en el que buscaste apoyo, ahí estaba, tiempo corres muy rápido, detente porfavor, agua, respiro, normal, no te dejes caer por que este juego esta comenzando, me entendis?, me costo entenderlo, si el camino esta con piedras correlas, algo asi yo se que en el fondo entiende alguien intención mía de escribir, las manos heladas y el hambre consumen, abrazo parca impermeable y los ojos como si nos hubiéramos bañado en mentolatum, así se forma esta historia, me gusta, me agrada, año anda lento que quiero disfrutar los dibujos con lápiz pasta, sol y zanahorias...cuatica de mi*rda, en fin...el que cacha...mentiende...

.

llevo muuuuchos días intentando explicar lo inexplicable, como ver un mundo con ojos distintos... Lo que los míos últimamente observan, es un mundo donde somos capaces de decirnos una palabra mala o cruel, antes que un buenos días o como estas?¿ ...Donde no podemos tomarnos un tiempo para nosotros mismos ,pero si somos capaces de perderlo en juzgar a los demás en ver sus defectos y no felicitar y alabar sus virtudes, donde es mas fácil ,insultar sin conocer a la persona que tomarse tu tiempo en conocerla y después juzgarla... a veces dejamos de lado muuuchas cosas y dejamos de lado el preocuparnos de ser personas antes que todo...

PUAAAAAAAAAAAAAAJ. virus

odio los comentarios en ingles, comentarios virus encubiertos... puaaj! que asquidoqui... más mijor cuando me comentan gente de shile y latinos jaj vivan los comentarios no virus. vivaaaan!

...te escribiré, lo prometo.


no hace falta que sepas que es para ti, nuevamente... o para vos si te es más fácil...

nadie

me gusta que me regalen chocolates aunque después de comer me arrepienta, hoy día celebro mi cumpleaños numero 18, ojala sea bacán, a quien habrán echado de amor ciego?, me gustaba protagonistas de la música, tengo tantas cosas de que escribir y sin embargo no me puedo concentrar en tan solo una y termino escribiendo siempre lo que hago, quiero dormir :)

orale...

la neta...

...te echo de menos

es quien soy, es lo que soy

intento concentrar mi atención necesito ayuda, algo de inspiración (pero no esta siendo fácil) ... estoy intentando encontar la magia, intentando escribir un clásico y estoy teniendo problemas para decir lo que siento con poetas muertos y maquinas soñadas... no pude encontrar una frase que me impresionara y nada de lo que escribo es suficientemente bueno... he corrido las cortinas ninguna hipérbole se esconde tras ellas...algo tiene que cambiar un dilema innegable el aburrimiento no es una carga que cualquiera debería sostener por niun`motivo mijo...Nunca podrías tomarte un simple respiro por que sí...En el momento en el que necesites ver su cara solo cierra los ojos aprende a caer, sin ninguna red de seguridad, y sin nada que amortigue la caída si no tienes esa creencia, entonces nunca lo sabrás...


Camino en mi pieza en la forma que estaba hace dos minutos atrás sucia y deshecha...no en la forma que mi mamá quería que estuviera y a veces escribo sobre mis zapatos...

Estoy en blanco, no puedo leer mi mente, no estoy definida acabo de empezar, el lápiz está en mi cabeza, y se esta acabando depenterre pareciera que estamos condicionados a no cometer errores, pero yo no puedo vivir de esa forma, lo siento terrícolas...

no fue un... común.

-me acosté a las 00.00hrs, para despertarme hoy a las 11.00, si, dormi bastante y hoy mi abuela está de cumpleaños, me comí un yogurth de vainilla con chocapic recien y mi primo anoche se quedo en casa...

hay veces que le tengo miedo a las cosas no comunes, como por ejemplo escribir sentada en la cama con el teclado colgando y la radio prendida...

pá espero que te vaya muy bien en Mexico lindo y querido y que el viaje sea espectacularmente bueno...

Strawberry Fields Forever (traducida)

DÉJAME LLEVARTE A ALLÁ,PORQUE VOY A LOS CAMPOS DE FRESA

NADA ES REAL Y NO HAY NADA PARA PERDER EL TIEMPO

CAMPOS DE FRESA POR SIEMPRE.

VIVIR CON LOS OJOS CERRADOS ES FÁCIL,

ENTENDIENDO MAL TODO LO QUE SE VE.

SE ESTÁ PONIENDO DIFÍCIL SER ALGUIEN

PERO TODO SE RESUELVE,NO ME IMPORTA MUCHO.

DÉJAME LLEVARTE A ALLÁ,PORQUE VOY A LOS CAMPOS DE FRESA

NADA ES REAL

Y NO HAY NADA PARA PERDER EL TIEMPO

CAMPOS DE FRESA POR SIEMPRE.

NADIE, YO PIENSO, ESTÁ EN MI ÁRBOL,ME REFIERO, DEBE SER ALTO O BAJO.

ESO ES TU NO PUEDES,

TU SABES ARMONIZAR PERO ESTÁ BIEN,

ESO ES YO CREO

NO ES TAN MALO.DÉJAME LLEVARTE A ALLÁ,

PORQUE VOY A LOS CAMPOS DE FRESA

NADA ES REAL Y NO HAY NADA PARA PERDER EL TIEMPO

CAMPOS DE FRESA POR SIEMPRE.SIEMPRE,

NO ALGUNAS VECES,PIENSO QUE SOY YO,

PERO TU SABES, YO SÉ

CUANDO ES UN SUEÑO

CREO QUE SÉ QUE QUIERO DECIR UN “SI”PERO TODO ESTÁ MAL,

ESO ES, CREO

NO ESTOY DE ACUERDO

DÉJAME LLEVARTE A ALLÁ,PORQUE VOY A LOS CAMPOS DE FRESA

NADA ES REAL Y NO HAY NADA PARA PERDER EL TIEMPO

CAMPOS DE FRESA POR SIEMPRE.

CAMPOS DE FRESA POR SIEMPRE.

somos un papel en blanco y nuevo cada día, con cada palabra mala que nos dicen o decimos nos vamos arrugando, con cada acción buena que hacemos o nos hacen nos marcan una linea amarilla en el medio(lápiz permanente), con cada cosa mala recibimos rallones negros y gruesos(permanentes también), y así hasta la noche, hay días que me acuesto arrugada entera y hay días que me acuesto "lais" ( en verano es mas liso el papel ), hay días como hoy que me acostaré doblada a la mitad y mezclada con colores...

¿que tipo de papel eres tú de noche?

Bitacora.-

Domingo 09 de marzo del 2008. 00.24hrs

apagué el computador recién ya que no podía despedirme de nadie por msn ( todos estaban muy buenos para teclear y eso impedía mi rapidez de despedida ).

Mi cama es un caos, pretendían hacerme un closet, pero como voy observando dentro de una semana "quizás" este listo, en fin, abriré la cama de abajo y dormiré ahí por hoy...

03.00am . Tomé mi celular para ver la hora, no puedo creer que llevo todo este tiempo intentando dormir, los dolores que siento me impiden dormir, me muevo de un lado a otro, hasta me pare en la cama ( pensé que se me quitaría así ), me doble como feto, de un lado para otro moví la cabeza, empecé con sonidos raros de dolor, incluso casi lloro, pero no, que va soy fuerte ( a veces ), tomo mi celular denuevo, miro la hora 3.30am, imposible de creer pensé que había pasado un minuto, en fin, se me paso por la cabeza la mamona idea de ir donde mis papas, que era lo que conseguiría?, desvelarlos y quizás un mal humor mañanero...me aguanto...

5.00am, miro el celular reloj a estas alturas por última ves, impactada pienso..."tengo que dormir, tengo que dormir, tengo que... ( y así un millón de veces, ya que se me pasaba la idea de a la mañana siguente ir al colegio con mis lindas ojeras y mi buen animo)... dormir..

6.50am.-

la luz de mi pieza se enciende, mi hermano chico ya esta en la ducha y yo escucho como mi mamá lo apura y mientras toca la puerta del baño grita mi nombre para que me levante, apenas pude hablar le expliqué mi trágica noche, a lo que ella me responde " piensa si quieres ir o no?" se ve simple muchos dirían... " aah obvio que digo que no..." pero es difícil esa decisión, no es que me guste ir al colegio, pero por una cosa de no sé... a mi mamá nunca le ha gustado que faltemos, en fin, ahí viene denuevo yo le digo prefiero no ir para que no me tengan que retirar después, me dice bueno, apaga la luz y magicamente el dolor desaparece, duermo hasta las 11 y tanto..

12.00pm.- le cuento a mi hermano mi noche

13.00pm.- llega papá y mi hermano sirve almuerzo, se siente un sonido en casa, mi hermano dice que es el viento pero la verdad es que era su polola, la que se integra en el almuerzo...

14.00pm.- dolores... OH NO! VOLVIERON!

16.00pm.- mensaje y llamado a mi celular, DESprogramando una cita por mi mal estado de animo y físico...

17.00pm.- bajo la música de la película "Across the universe" ( ya que escuche un tema en la tv )

18.55pm .-escribo en mi blog con una cara de dolor increíble, mi mamá salio a comprar, mi hermano chico esta viendo tele, mi hermano mayor salio con su novia y mi papá en pega, han pasado dos minutos y es increíble como pasa el tiempo, cuando quiero que sea rápido es lento y alvesrre, ya estoy agonizando. saludos cibernéticos para ustedes terrestres.-

18.58 ADIÓS

19.03.- llegó mi mamá y no se sube la imagen aún...

querabiamedas

me CARGAAAAAAAAAN los dobles discursos, ME CARGAAAN!
si es para ti doble discursista!

ay!

no es miedo, no sé... hoy me duele la guata, pero no sé por que, estoy idiota, desperté en mala onda que se yo, no quiero transmitirla, es que hay días que solo puedo fijarme en los defectos de la gente, de mi gente, defectos que en solo yo me fijo, defectos que no son defectos o quizás si, aaaaaay me cargué yo misma, la entrada más estúpida que pude haber escrito...

¡VIVAN LOS SÁBADOS, QUE SEAN INFINITOS! ( sin este estado de animo )

si señores, si...
pensé que bueno, lo estuve...arrepentida, pero ya no, pensé que me costaría, pero no, que felicidad, obviamente se extrañan cosas, amigos, amigas, pero todo se supera, más aun esto...

me mantuve en un receso escritorial por vacaciones, pero creo que es hora de retomar y con mas fuerza, aun quedan muchas ideas en mente, más ahora nuevas historias y cosas parafernalicas, oh estoy escribiendo sin mirar el teclado :)

con respecto a las vacaciones es bueno conocer gente, ver a los desaparecidos y reír, si por que lo mas importante es reír en vacaciones, aunque insisto deberían ser cuatro meses y días...

tengo ganas de dormir y pronto cumplir años... o mejor no lo primero si pero lo segundo no, tengo miedo a la vejez, ay diosito que tontera la que escribí como vuelta de vacaciones, en fin, saludos cibernéticos.

los hombres que dicen piropos son habitualmente feos o picantes, me cargan, aunque derrepente me suben el ego... y me compro un egocentrico :)

me voy a la playa a playar y vacacionar... que bien...relaaaaaax!