lo siento. ( laura pausini )

Mamá, he soñado que llamabas a mi puerta
un poco tensa y con la gafas empañadas,
querías verme bien y fue la vez primera,
sentía que sabías como te añoraba.
Y me abrazaste mientras te maravillabas
de que aguantara triste y casi sin aliento,
hace ya tanto que no estamos abrazadas
y en el silencio me dijiste...¡lo siento!.

Pero ha bastado un ruido para despertarme,
para llorar y para hacer que regresara
a aquellos días que de niña me cuidabas
donde en verano cielo y playa se juntaban.
Mientras con mi muñeca vieja te escuchaba
los cuentos que tú cada noche me contabas
y cuando más pequeña tú me acurrucabas
y adormecida en tu regazo yo soñaba.

Pero a los dieciséis sentí como cambiaba,
y como soy realmente ahora me veía,
y me sentí tan sola y tan desesperada
porque yo no era ya la hija que quería.
Y fue el final así de nuestra confianza
de las pequeñas charlas que ayudaban tanto,
yo me escondí tras una gélida impaciencia,
y tú deseaste el hijo que se te ha negado.
Y me pasaba el día sin volver a casa,
no soportaba tus sermones para nada,
y comencé a volverme yo también celosa,
porque eras casi inalcanzable, tan hermosa.
Y abandoné mi sueño a falta de equipaje,
mi corazón al mar tiré en una vasija,
perdí hasta la memoria por falta de coraje,
porque me avergonzaba tanto ser tu hija.

No, no, no, no, no.

Mas no llamaste tú a mi puerta,
inútilmente tuve un sueño que no
puede realizarse,
mi pensamiento está tan lleno del presente
que mi orgullo no me deja perdonarme.
Mas si llamases a mi puerta en otro sueño,
no lograría pronunciar una palabra,
me mirarías con tu gesto tan severo
y yo me sentiría cada vez mas sola.

Por eso estoy en esta carta tan confusa,
para contar algo de paz en lo que pienso,
no para reclamarte ni pedirte excusas,
es solo para decirte, mama...¡lo siento!.
Y no es verdad que yo me sienta
avergonzada,
son nuestra almas tan igual, tan parecidas
esperaré pacientemente aquí sentada,
te quiero tanto mama...escríbeme...tu hija.

se guarda y se guarda, le hablan por aquí, le lloran por acá, opinan sobre esto y sobre aquello, que hacer, ser derrepente mediadora también causa estragos internos. Toma un papel, tanto tiene que soltar pero no sabe de donde partir...tantas...y tantas cosas que no deberían de importarle logran poner el mar bravo y cuando ella siente que esta calmado nuevamente un huracán la inmoviliza, para donde mirar?, que hago? ( se pregunta ella ), nadie le da respuestas, aunque confiesa que intenta buscarlas ella misma, muchas de las cuales nunca sabe su desenlace, siempre termina contándole a los desconocidos toda su vida, intentado buscar algún flotador el cual además de mantenerla a ella en flote mantenga a todo lo que la rodea...

QUE HACER?, QUE HAGO? ( nuevamente se pregunta ) ( bis )

nosé que titulo poner

nosé que titulo poner ni como partir, hace tiempo ya que deje esto de lado y tampoco se el motivo, lo mejor de esto es que nadie me obliga, nadie me apura ni me pregunta que es lo que escribo, cuando te nace, te nace.

Tengo muchas cosas guardadas y otras un poco olvidadas, me ha pasado que voy caminando y se me ocurren un sin fin de escritos, también me pasa que mientras los voy imaginando se van cayendo por mi espalda, llegan hasta el suelo y los olvido rápidamente, después me dan ganas de acordarme y mi mente se pone a trabajar al 100%, pero solo funciona el recuerdo mínimo, en fin, no me preocupa ni me quita el sueño, me refiero a sueño de dormir, por que mi sueño de vida, de mi casi vida de 20 años se va cumpliendo paso a paso, es ahora cuando empiezo a mirar para atrás y abro los ojos, me doy cuenta de que cada fracaso y cada desafío que se veía como una torre de naipes los fui superando poco a poco, que en el fondo es lo que todos hacemos, que cada lágrima que derrame fue el precio que tenia que pagar para llegar a donde estoy ahora, cumpliendo metas, mi meta siempre fue entrar a fotografía aunque no niego que en algún momento me sentí confundida por las opiniones de los demás respecto a carreras artísticas, sin embargo aquí estoy, ya matriculada en donde quería, ya matriculada en lo que yo quería, ya matriculada y con unas ganas enormes de que todo empiece, quizás no sea fácil, quizás muchas cosas, que fome seria la vida sin errores ni malos ratos, errores en conocer gente, errores de juventud y hasta errores al ser padres, nadie nos enseña a dirigir nuestro camino, una vez me dijeron que cada uno es arquitecto de su propia vida y ES ASI!. Hoy me titulo de arquitecta vidal o algo parecido.

Que rico es todo cuando puedes darte cuenta del ritmo que lleva el mundo, que tus problemas pueden solucionarse aunque tengas mil heridas, que de las caídas te paras, que los sueños se van cumpliendo y que la soledad es derrepente tu amiga, que rico es la vida cuando tienes en alguien por quien pensar cada mañana y sabes que alguien esta pensando en ti, que rico cuando eres libre, cuando sueñas en las noches, cuando cantas tu canción favorita, cuando tu familia te acompaña, cuando sabes lo que es mejor para ti, cuando comes, cuando duermes, cuando te escuchan y cuando escuchas, que rico es poder escribir esto, sin la necesidad de ir releyendo todo por que sabes que es lo que quieres publicar, que rico es despertar, que rico es todo ( dependiendo de como vez tu el mundo)

QUERIDOS LECTORES TRAS MI AUSENCIA SOLO PUEDO RECOMENDARLES VIVIR DÍA A DÍA CON LA MEJOR SONRISA. ( y que las penas y malos ratos, son solo " ratos", en cambio la felicidad puede ser eterna )